JOKE THREAD

[nomeradona]

First topic message reminder :

gawa nga tayo ng joke thread. basta clean jokes lang ha.

una na ako...

BAMPIRA

sa Pilipinas daw, dahil sa kahirapan ng buhay marami na daw yung mga bampira. listen to the telphone conversation. si Ina tinawagan si Noynoy na nasa Saudi

INA: Noynoy sensya na anak napatawag ako, kasi si Junjun may sakit, la naman kami dito, wala BAMPIRA dyan.
si Neneng wala ring isuot sa Prom, wala BAMPIRA dyan. ganun din si Bokbok walang pangmatrikula wala BAMPIRA talaga dyan.

diba ang daming Bampira.

[Guest]

Gusto Mo Ng Murahan Sweetheart? ....

... T*#@$# MO PALA EH!
HETO, INUMIN MO ITONG P%$#G INANG BEER MO
SA MALAMIG NA pu#A%$#@NG INANG BASO NA ITO,
AT KAININ MO 'YANG P@#&*&G I%$#@G PULUTAN NA
'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS NG BAHAY! UGOK! nyaaaa.....
'T#$@%%G 'TO"

Wahhhhhhhhhhhhhhhhhaahahahahhahahahaah!!ayos Sir Odi!!!!

[oDi120522]

salamat mga ser.... heto pa isang set ulit....


*********************************
Letter to OFW dad:
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang
baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next tym wag ka
na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw, ako tloy
ang umubos."

********************************
MISTER: ano ang pagkain natin?
MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!
MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?
MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!

*********************************
IDD call from US:
HUSBAND: hon musta ang tindahan?
WIFE: dept store na!
H: ang tuba-an?
W: KTV bar na!
H: and mga trickad?
W: taxi na!
H: ang dalawa kong anak?
W: LIMA na!

*********************************
sweethearts watchin' da sky...
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!

*********************************
TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?

*********************************
DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay ala sais empuntu!
MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna na kayong mag almusal!

*********************************

SAYINGS TO LIVE BY:
1. birds of the same feathers, are the same birds
2. do not do unto others what you can't do
3. an apple a day is not an apple at night
4. when the cat is away the mouse is alone
5. if others can do it, don't help
6. tell me who ur friends are and i'll tell u mine
7. early to bed and early to rise makes you sleepy
In the afternoon
8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na maingay may naglalaba

[pakunat]

da best sir odi. naduling lang ako sa mga kulay ng letra. hehehe. post pa sirbitin

[oDi120522]

By ser pakunats request,,,,, isang set pa ho....


Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain
at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!


Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito
ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!


Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.


Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin.


Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?
son: Opo, pogi po sya eh.


Husband: When I get mad at you, you never fight back.
How do you control your anger?
Wife: I clean the toilet bowl.
Husband: How does that help?
Wife: I use your toothbrush.


Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot
ako kay misis eh. =)


Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US. Ito,
nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat
sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil
sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.


Reporter: Sir, do you watch CNN? Pinoy: Walang oras.
R: Do you read books? P: Walang oras.
R: Do you play golf? P: Walang oras.
R: Do you drink wine or liquor? P: Walong oras!


Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang
utang ko kay pare na dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka
makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.


GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at
kanina ka pa silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat
kasi na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!


Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

[natski08]

sir dami mong baon ha. hehehhee.. mga nagamit mo na ba lahat yan... hehehe...

[oDi120522]

sir dami mong baon ha. hehehhee.. mga nagamit mo na ba lahat yan... hehehe...

heto pa isang set....para sa kay ser natski....



Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's
your answer?
Baby: thank you po!!



BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema mo lang problema natin dahil nagmamahalan
tayo.ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama



Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!



Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang



Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! **** pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!



Passenger taps taxi driver's shoulder...

WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...

Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako
driver ng funenaria



1 panget na babe, hinoholdap

Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...


1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso

Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!



In a pet shop...

Customer talking to a parrot...

Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ****!!!



Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide!!!



Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable?
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige siret na!
Bobo: ANEST wehehe!!!



Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim

[cadens21]

a mental patient is singing while lying on a hospital bed.
after a song dumapa sya
the nurse asked... "O, bakit ka bumaliktad?"
he answered: "Adik ka ba?! Side B na kaya!" Laughing


hahahahahahaahaha

[Noel_Diaz]

nice sir odi ang daming jokes,,, tnx for sharing!!!

[dickie_ilagan]

sir odi, puro pang nokia 3210 yang jokes mo ah....
cguro panay ang tambay mo sa national bukstore sa text messages joke section...

hehehehhehe

[nomeradona]

hahhaahah ang dami palang baon ni Odi.. siguro may sariling folder pa to hahahahaha.

[christine]

naaaliw ako dito ah... hahah... Pasali lang po Heheheheheheheh.....


The Latest Movie According to Pacquiao:
..Toilet.. (Twilight)


According to People's Champ Manny Pacquiao, it is the latest vampire movie.
--------------------------------------------------------------------------
ERAP: bumili ng kurtina...
inday: ser, bakit nilalagyan nyo ho ng kurtina ang PC nyo?
ERAP: haller? i've got windows!
--------------------------------------------------------------------------
ROD: Bakit bad trip ka?
HARRY: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
ROD: Bakit naman?
HARRY: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
ROD: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
HARRY: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!
--------------------------------------------------------------------------
PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: kita mo rosary ko. Glow in the dark!
--------------------------------------------------------------------------
TITSER: Bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
--------------------------------------------------------------------------
(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...
--------------------------------------------------------------------------
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali!
Lagi nalang ako mali!!! Di nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak .
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
--------------------------------------------------------------------------
@ a bar...
Girl: whoever can use the words LIVER and CHEESE with style will be my date tonight..
Piolo: steak that liver and melt that cheese on me...
Sam: i hate liver but i love cheese as i love u...
Pacman: Hey!!!! you two!! liver alone!! cheese mine!!!

dale ni pacman!
--------------------------------------------------------------------------
words to live by ng mga tamad:

"whenever i feel like cleaning my room...
i lie down until the feelin is gone"
-------------------------------------------------------------------------
ANAK: Alam nyo 'tay, KAMUNTIK na po akong maging first
honor kanina sa klase namin!

AMA: Tutuo ba yan anak?

ANAK: Opo 'tay! kasi itinuro po ng titser namin yung first honor
namin kanina. . . . eh katabi ko po yung tinuro niya!
-------------------------------------------------------------------------
Titser:"what is your name?"
Agapito:"EarlySeven Strikeland" maam!.."
Titser:"niloloko mo ba ako agapito?"
Agapito:"yan po ang pangalan ko sa English..ang filipino name ko is "Agapito Hampaslupa"maam.."
-------------------------------------------------------------------------
At a funeral...

ERAP: Tara na, Jinggoy. Alis na tayo!
JINGGOY: Kararating pa lang natin a!
ERAP: Naku mahirap nang maiwan. Basahin mo o: "REMAINS WILL BE CREMATED."
-------------------------------------------------------------------------
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga? Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!
-------------------------------------------------------------------------
MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na.
Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di
ako nakauwi!
-------------------------------------------------------------------------
Dalawang holdaper sa bangko:

Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper #1: Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!
-------------------------------------------------------------------------
Job interview:
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis
niyo, at kung saan nakatira ang kabit niyo.
Boss: Tanggap ka na!
-------------------------------------------------------------------------
Multo
Junjun: Pa, may multo daw sa kusina natin?
Papa: Anak, sino naman nagsabi sa iyo niyan?
Junjun: Si Mama po!
Papa: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun! wala namang multo eh!
Ang mabuti pa samahan mo na lang ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig!!
-------------------------------------------------------------------------
DVD
Pedro: soli ko tong nabili kong DVD
Juan: anong problema?
Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito
Juan: anong title?
Pedro: The Lens Cleaner
------------------------------------------------------------------------
WHO'S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, "Quick, my husband is back!"
Man gets up, jumps out the window and realizes, "Damn! I am the
husband!"
-----------------------------------------------------------------------

"Usapan ng dalawang mayabang..."

Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.
-----------------------------------------------------------------------
BOY: Is this your first time?
GIRL: (angrily) Oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet!
Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
----------------------------------------------------------------------
a nUrse came 2 vsit hs 3 mental patients
P1:(ngbbsa ng encyclopedia)
N:wow! improvng ka! dts gud.
P2:(ngbbsa ng dictionry)
N:cool! ipgp2loy mo lng yn.
P3:(nktyo s mesa w/arms wide open) "aq ang ilaw!"
N:hoy! bumba k nga jn. bka mhulog k. wla k p dn pgbbgo.(naupo c P3 s upuan)
P1 & P2: ay, brownout?
----------------------------------------------------------------------
PEDRO: Miss,pabili nga ng bolpen.
MISS: Sorry po sir, wala po kaming bolpen.
(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)
PEDRO: My God! Penshoppe walang bolpen!
----------------------------------------------------------------------
Pare 1: noong buntis ang misis ko.. paborito nya ang Lord of the Rings 2 Towers.. ayun.. kambal anak namin...
Pare 2: ang misis ko.. paborito nya yung The 3 Musketeers.. ayun.. triplets anak namin..
Biglang nanghina yung isang kumpare nila...
Pare 1 at 2: Bakit?? ano bang paborito ng misis mo??

Pare 3: 300!!!


hehehe.... tawa naman kayo...
-------------------------------------------------------------------------

[qui gon]

panalo

PEDRO: Miss,pabili nga ng bolpen.
MISS: Sorry po sir, wala po kaming bolpen.
(Inis na lumabas si Pedro sa tindahan)
PEDRO: My God! Penshoppe walang bolpen!
----------------------------------------------------------------------
Pare 1: noong buntis ang misis ko.. paborito nya ang Lord of the Rings 2 Towers.. ayun.. kambal anak namin...
Pare 2: ang misis ko.. paborito nya yung The 3 Musketeers.. ayun.. triplets anak namin..
Biglang nanghina yung isang kumpare nila...
Pare 1 at 2: Bakit?? ano bang paborito ng misis mo??

Pare 3: 300!!!

sumakit tyan ko dito....

actually wala akong natapos na visuals yari!!!


good jokes mam,,post pa!

[cadens21]

sister hehehehe lupit ng jokes mo

[christine]

hahahahahaha... salamat po ^^

[dickie_ilagan]

KANAL

isang araw may mag-inang pumuntang palengke na pasakay na ng tricycle
anak:inay sandali lang nahulog yung limang piso
inay:bayaan mo na yoon madumi na iyo
anak:ok
habangsumasakay sa tricycle ay nahulog ang nanay ng bata
driver:bata nahulog ung nanay mo sa kanal
anak:bayaan mo na yoon madumi na iyon!!!


==============================


ANG NGO-NGO

pumunta si pedro at si ngo ngo sa shop may nakitang pabango si ngo ngo

ngo ngo:alimango!! (ang bango)

pedro:tanga hindi yan alimango!! pabango yan!!

kinuha ni pedro ang pabango at nabasag

ngo ngo:alimasag!! (nabasag)

pedro: tanga ka talaga!! hindi yan alimasag nabasag!!


==============================


KUTSARA

Tekla: Lola... ayaw niyo po nung lugaw?
Lola: Wag na... apo.
Tekla: E, lola, hindi pa kayo kumakain smula kaninang umaga.
Lola: Hindi na talaga.
Tekla: Kahit dalwang kutsara lang po.
Lola: Ano ba yan... Tekla! Lugaw nga hindi ko makain, kutsara pa kaya?


==============================


HUSBAND AND WIFE

Husband: Parati na lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!

Wife: Sige, maghati tayo ng mga anak!

Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!

Wife: Sus! Pinili pa yung hindi kanya!


==============================


Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!


==============================


MISIS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl" dito sa may kanto namin. (Pagkita kay mister:) Hi, pogi! available ako ngayon.

MISTER: Ayoko sa iyo. Kamukha mo misis ko!


==============================


Erap's Prayer

Gambling father
who art in jueteng
hakot be thy name
thy kickback come
thy wealth be done,
in Wack-Wack as it is in San Juan .
Give me this day
My daily bribe
And conceal all my sins
As I conceal those who sin along with me
And if I am Led into temptation
Deliver me from! criticism
For mine is the country,
its power, and its money
forever and ever. Amen.

Response:

Aba Ginoong Estrada
Napupuno ka ng kwarta
Ang panginoon ng jueteng ay sumasaiyo
Bukod kang pinagpala sa lahat ng bobo
At pinagpala ka naman ng kay raming
kulasisi mo.

Era! p's Mi ultimo Adios

Mi parte de jueteng wala na.
Mis compadres y lords nabuking na.
Los mansiones de mis
queridas ini-imbistiga
Mis amigos de la Camara el
ultimo pagasa.
galing ko no ryerson.. dami kasi ako jokes e


==============================

[nomeradona]

kristine dickie grabe ah... i love those prayers hahahahahahaha

[dickie_ilagan]

=============================

Sa harap ng nursery window:
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive.
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!


=============================


Pulis: Bayad ko sa kape, o.

Intsik: Aba, bakit ka bayad?

Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.

Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.


=============================


MATANDANG MATRONA: Sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?

D.I. : Kung titignan kita ng sideview, 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang; kung nakaharap 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.


=============================


Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.

Student: Miss maestras son bonitas (my teachers are beautiful).

Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?

Student: Fuera ka!


=============================


Nag-aaway ang dalawang tanga -
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo!


=============================

[cadens21]

share ng akin

Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..



Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.

Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.Pari: We need to sacrifice.

Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.

Pari: If we do not repent,

Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,

Pari: Thewrath of God will come upon you.

Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.(nagtawanan)

Pari: Well.. Well..

Pac: Balon.. Balon..

;'p Haha!

_________----------------------------------

Tatay: anak bakla ka ba?
Anak:opo..
sabay lubog ng mukha ng anak s harina.

Tatay:ANO? ngay0n la2ki ka na ba?
anak:geisha n po..

nagalit ang tatay sabay nilubogmukha ng anak s baldeng puno ng tubig..

Tatay:ngaun anu ka na?! SAGOT!
anak:dyesebel n po..

nagalit lalo ang tatay..kya pinaso nya ito ng plantsa hnggang ito'y mangitim..

Tatay:PUNYETA ka! ano k n ngayon!!
anak:aq n po c beyonce!!:-D,.
..ayou..haha..ü

-----------------------------


AGAPITO: Pare, da best yung nakuha kong insurance!
pag nasunog ang bahay mo... ipapagawa agad!
pag nawala ang kotse mo. . . papalitan agad!

TULUME: Aba, maganda nga yan pare!

AGAPITO: At ang pinaka da-best dun. . . . pag nawala ang
asawa mo, sinisiguro nilang di na nila ibabalik sayo!!
Okey di ba?

---------------------------------------

LADY:Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
PRIEST: Kasi ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

-----------------

SA PRUSISYON.
PARI: Ang mga boys, sumunod sa karo ni San Jose. . . At
ang mga girls, sa karo naman ni Mama Mary !
BAKLA: Kami father, saan kami susunod?
PARI: Hoy! Mga bruha!. . . Follow me!

-----------------

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po sir, survey lang ho....O Ngayon, yung mga duwag naman ang lumabas!

[cadens21]

Pedro: ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute.
Leo: oh totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: dun sa burol niya!

[dickie_ilagan]

Ito pa po tito nomer


=============================

Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya?
A: I'm daing!

=============================

Q: Ano ang sinabi ni Satanas nang ipanganak AKO?
A: "Lintek! Isa na namang anghel ang ipinanganak."

=============================

Q: Ano naman ang sinabi niya nang ipanganak KA?
A: "Oh, no! Hindi puwede ito! Ayoko pang mag-retire!"

=============================

Q: Ano ang gagawin mo sa isang taong unconscious?
A: Titigan mo para ma-conscious.

=============================

Q: Paano gumawa ng gloves sa China?
A: Sinasawsaw ng mga Intsik ang kanilang mga kamay sa latex,
maglalakad-lakad hanggang matuyo at aalisin nila, pagkatapos
ay gloves na.

=============================


IMELDA MARCOS' PRAYER

Armani,
Which art in Hermes,
Hallowed be thy Gucci.
Thy Cartier watch,
Thy Prada bag,
On Rodeo,
As it is in Tiffany's.
Give us this day, our Visa Titanium
And forgive us this overdraft,
As we forgive those who decline our
Mastercard.
Lead us not into JC Penney,
And deliver us from Sears.
For thine is the Chanel, the
Gaultier, and the Versace,
For Dolce and Gabbana...
Amex.


=============================


Wife sinampal ang asawa.

Wife: Sino si Jasmine sa panaginip mo?

Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!

NEXT DAY...sinampal ulit.

Husband: baket?

Wife: Tumawag ang kabayo mo!

=============================


Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.

Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.

Boy3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na lang namin.

=============================


OLD CHINESE IN DEATH BED

"Akyen junior 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen panganay 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen daughter 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen asawa 'ndyan ba?" "Dito din po!"

"Walahiya! Dito kayo lahat! Wala tao tindahan!"

[dickie_ilagan]

=============================

Know the movie "MULAN?"

Part four na yon!

First episode nun "Mulog," then "Midlat," Tapos "Mambon,"
saka palang....

Coming soon na ang "Magyo,"

Next ang "Maha," finally "Maraw".


=============================


Sabi nila nauubos na raw ang mga puno, isda at ibon
sa mundo. Ang masakit pa rito ay dahan-dahan daw
namamatay ang mga unggoy. Kaya naalala agad kita...
ingat ka ha?

=============================


Man: Doc, help me uminom ako ng baygon.
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tange! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.

=============================


HUSBAND: (SHOUTING!) Honey, mag-empake ka na, nanalo ako sa lotto.
WIFE: Wow! Anong dadalhin ko?
HUSBAND: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na!

=============================


PLATONIC

1 TO 2 YEARS- MAGKASALO SA ISANG PLATO
AFTER FIVE YEARS- TIG-ISA NA NG PLATO
AFTER 10 YEARS- NAGBABATUHAN NA NG PLATO
THATS WHAT YOU CALL "PLATONIC LOVE"

=============================


DIFFERENCES BETWEEN MAYAMAN AT MAHIRAP SA PILIPINAS

Kung mayaman ka, meron kang "allergy"; kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis".

Sa mahirap, "sira ang ulo"; sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress".

Sa mayamang "malikot ang kamay" ang tawag ay "kleptomaniac"; sa mahirap, ang tawag dito ay "magnanakaw".

Pag mayaman ka, you're "eccentric"; kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo".

Kung mahirap ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom", kung mayaman ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine".

Kung mahirap ka, ikaw ay "kuba", pero kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic".

Kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga", pero ang senorita mo kahit kasingkulay mo, ang tawag ay "morena".

Kung nasa high society ka, you are approvingly called "slender" or "balingkinitan"; kung mahirap ka lang, you are plainly called "payatot" o "patpatin" o "ting-ting".

Kung nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"; kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot".

"Malandi" ka kung isa kang dukhang alembong; pero kung mayaman kayo, ang tawag sa iyo ay "liberated".

Ang anak ng mayaman ay "slow learner'; ang equivalent na anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong".

Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says "masarap kang kumain, and I like you, you do justice to my cooking"; kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host will say to himself or herself na ikaw ay "patay-gutom"!


=============================


Isang babae bumili ng asukal.
Inabot ng tindera, pero sabi ng babae, "Miss, asin itong binigay mo sa akin."
Tindera: Asukal yan. Minarkahan lang naming "Asin" para hindi langgamin.

=============================


Lolo & lola naghati sa isang meal ng Mcdo, kumakain na si Lolo pero si Lola hindi pa:
WAITER: bakit niyo pa hinati?
LOLO: 50-50 kami.
WAITER: Lola, bakit hindi pa kayo kumain?
LOLA: Gamit pa nya pustiso ko.

[nomeradona]

DIFFERENCES BETWEEN MAYAMAN AT MAHIRAP SA PILIPINAS

Kung mayaman ka, meron kang "allergy"; kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis".

Sa mahirap, "sira ang ulo"; sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress".

Sa mayamang "malikot ang kamay" ang tawag ay "kleptomaniac"; sa mahirap, ang tawag dito ay "magnanakaw".

Pag mayaman ka, you're "eccentric"; kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo".

Kung mahirap ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom", kung mayaman ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine".

Kung mahirap ka, ikaw ay "kuba", pero kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic".

Kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga", pero ang senorita mo kahit kasingkulay mo, ang tawag ay "morena".

Kung nasa high society ka, you are approvingly called "slender" or "balingkinitan"; kung mahirap ka lang, you are plainly called "payatot" o "patpatin" o "ting-ting".

Kung nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"; kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot".

"Malandi" ka kung isa kang dukhang alembong; pero kung mayaman kayo, ang tawag sa iyo ay "liberated".

Ang anak ng mayaman ay "slow learner'; ang equivalent na anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong".

Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says "masarap kang kumain, and I like you, you do justice to my cooking"; kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host will say to himself or herself na ikaw ay "patay-gutom"

the best sa akin to dickie hehehehehe!!!!!

[nomeradona]

share ng akin

Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..



Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.

Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.Pari: We need to sacrifice.

Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.

Pari: If we do not repent,

Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,

Pari: Thewrath of God will come upon you.

Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.(nagtawanan)

Pari: Well.. Well..

Pac: Balon.. Balon..

;'p Haha!
!

hehehehehe parang erap joke ito ha cadens. ayos meron pa?

[oDi120522]

ayus dami rin pla baon nina mam tine & ser dickie... wehehehe... isang set pa ho... enjoy!!! ...HAPPY NEW YEAR!!!





Attorney: Nsan k ng mangyari ang rape?
Witness: Sa maisan po!
Attorney: Anong gingawa mo don?
Witness: Tumatae po!
Attorney: Ilang hakbang ka mula sa krimen?
Witness: Pucha nman attorney! meron bang tumatae na pahakbang-hakbang?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Boy1: Tanungin mo ako ng English, sasagutin kita ng Spanish.
Boy2: What is mor important? Heart or Mind?
Boy 1: Spanish!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A black baby was given a pair of wings by a fairy....
Baby: does this mean im an angel??
Fairy laughs....
Fairy: Of course not! negrang 'to, ambisyosa! Paniki ka!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ama: May taning na buhay ko. Pag ako'y namatay wag niyo ibenta
yung lupa sa likod ng bahay...
Anak: Din naman atin yun Ama..
Ama: Kaya nga wag mo ibenta dahil hindi atin yun!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Magkaibigan kumakain...

Pedro: Anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: Kiso? Ano ka ba nakakahiya ka! Hindi yan kiso!
Chess yan.. CHESS!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Anong tawag sa uod na nasa gitna ng kalsada??... ..

E di matapang!! c'',)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Baliw1: Bakit ang airplane, pag umiikot ang elisi, umaangat sa
lupa?? Bakit ung bintilador kahit umiikot, nasa mesa pa rin??

Baliw2: Tanga ka pala e! kasi ung bintilador may kurdon,
pinipigilan yon!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3 Baliw sa Mental nagkukuwentuhan. ..

B1: Ako presidente dito!
B2: Wala ka sa akin! ako si Bush, Presidente sa America!
B1: Sino nagsabi?
B2: Ang Diyos!
B3: At kelan kita sinabihan??

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Prof : Who among you experienced having sex with a ghost??

Juan raised his hand...

Prof : Really?? How does it feel to have sex with a ghost?
Juan: Ay pucha! Akala ko goats!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Teacher: Jigs, ano susunod sa 7?
Jigs: 8 po!
Teacher: Sa 2?
Jigs: 3 po!
Teacher : Ang galing mo! sino nagturo sayo?
Jigs: Tatay ko po!
Teacher: O sige, ano susunod sa 10?
Jigs: Jack po!

NOEL: Ang ipapangalan ko sa anak ko, LEON, baligtad ng NOEL.

NIÑO: Sa anak ko, ONIN, baliktad ng NIÑO.

TOTO: Ayoko ng ganitong usapan!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------
NANAY: Dok, ano po ang dapat kong gawin sa anak kong si Jojo? Ma s yado po yatang maliit ang ari niya.

DOK: Simple lang po ‘yan. Pakainin n’yo ng hotcake tuwing umaga.
(KINABUKASAN…)

JOJO: Wow, ang da ming hotcakes! Akin po lahat ito, ‘Nay?

NANAY: Oy! Dalawa lang sa ‘yo! Sa tatay mo ‘yung walo!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

MISIS: Walang hiya ka! Nabalitaan ko na meron kang kulasisi na 18 anyos!

MISTER: Ah, ‘yun ba? Sobrang luma na ang balita mo.

MISIS: Bakit?!

MISTER: 23 na siya ngayon!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

BOY: Magaling ka raw sa Algebra?
GIRL: Medyo… bakit mo naitanong?
BOY: Pwede ba, i-subs titute mo ang X ko?


------------------------------------------------------------------------------------------------
Isang gabi, isang tricycle driver ang nagsakay ng isang matandang babae na maraming sugat.
Sa sobrang takot ng driver, napabilis siya sa pagpapatakbo ng tricycle.
Pagliko niya sa kanto, naglaho ang matanda.
Nang sumunod na gabi, naisakay na naman ng tricycle driver ang matandang babae na maraming sugat.
Binilisan na naman niya ang pagpapatakbo… at bigla na naman itong nag laho sa kanto.
Ikatlong gabi, pumara muli ang matandang babae sabay sabi sa tricycle driver, “Iho, pakibagalan mo nang konti at baka mahulog na naman ako,

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
CHRIS: Pare, peke ang Polo shirt mo!
JAMES: Hindi, pare! Orig ‘to!
CHRIS: Eh bakit maikli ang isang paa ng kabayo sa logo?
JAMES: Adik ka ba? Hindi naman Polo ang tatak nito… Polio!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------

PILAR: Akala ko ba, magaling ang doktor mo. Isang taon na kami ng mister ko na kumukunsulta sa kanya, hindi pa rin ako nabubuntis!
EMMA: Tange ka pala! Sa susunod, huwag mong isama ang mister mo!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Sumakay ng taxi si Thess…
THESS: Mamang driver, bakit ang bagal-bagal ng takbo nitong taxi mo? Hindi yata made in Japan itong taxi mo!
DRIVER: Pasensya na po, ma’am.
THESS: O, bakit ang bilis-bilis ng takbo ng metro mo?
DRIVER: Kasi, ma’am… made in Japan ‘yan!


----------------------------------------------------------------------------------------------------


Misis: Darling, ano ang tawag sa isang asawa na sexy, maganda, hindi selosa, mapagmahal, masipag, mapagkalinga, masarap magluto?

Mister: Guni-guni.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin
nila, nagkopyahan tayo?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Usapan ng dalawang bata...
Junjun: Magaling ang tatay ko! Alam mo, 'yang Pacific Ocean , siyaang humukay nun!
Pedrito: Wala 'yan sa tatay ko! Alam mo ' yungDead Sea ?
Junjun: Oo...
Pedrito: Siya ang pumatay nun!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Stewardess: Do you want a drink, sir?
Sir: What are my choices?
Stewardess: Yes or No.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!

---------------------------------------------------------------------------------------------------


Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado 'yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

[Leslie Adona]

Si Odie daming baon..basta kalokohan number 1..hihihi..dagdagan mopa kuya... Happy New Year

[carla3d]

Si Odie daming baon..basta kalokohan number 1..hihihi..dagdagan mopa kuya... Happy New Year

hahaha.,., nkakatuwa naman dto ang dami joke sumaya tuloy ako kahit malungkot hihihi.,., more more more.,.,.

[Sponsored content]