JOKE THREAD

[nomeradona]

gawa nga tayo ng joke thread. basta clean jokes lang ha.

una na ako...

BAMPIRA

sa Pilipinas daw, dahil sa kahirapan ng buhay marami na daw yung mga bampira. listen to the telphone conversation. si Ina tinawagan si Noynoy na nasa Saudi

INA: Noynoy sensya na anak napatawag ako, kasi si Junjun may sakit, la naman kami dito, wala BAMPIRA dyan.
si Neneng wala ring isuot sa Prom, wala BAMPIRA dyan. ganun din si Bokbok walang pangmatrikula wala BAMPIRA talaga dyan.

diba ang daming Bampira.

[dickie_ilagan]

ito naman subukan nio
click on play button to see video
haraharharahaar




ayaw ba magplay...???
haheheheheheheh

[Leslie Adona]

Teacher: wat is d capital of the Phils.?
Chinese student: mam kahit ako intsik,ako dami alam Pilipinas,ang Pilipinas wala capital,pulo.. UTANG!......hehehe

Asia's best
PILITA CORRALES - Asia 's Queen of Song.

LANI MISALUCHA - Asia 's Nightingale.

REGINE VELASQUEZ - Asia 's Song Bird.

GLORIA MACAPAGAL ARROYO - "Mole of Asia"


Flight to San Francisco
ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the flight to San Francisco?

OPERATOR: Just a minute, Sir..

ERAP: Really? Thank you..



Juan and tatay
JUAN; Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.

TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!

JUAN: Paano?

TATAY: KANG GUD!


Homeless
INTERVIEWER: Ano ang plano nyo sa mga homeless?

ERAP: Marami, kaso may problema.

INTERVIEWER: Ano po yun?

ERAP: ang hirap nilang hanapin, kasi wala silang address.


Tatay to anak
TATAY: Bagsak ka na nman! Ba't di mo gayahin si Pedro?
Palaging may honor.

ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.

TATAY: Bakit naman?

ANAK: Matalino tatay nun!

NAKATIPID
Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng pitong piso."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya't nakatipid ako ng seven pesos!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
'Di mas malaki ang natipid mo!"

[nomeradona]

ayus sige pa... Mole of asia ha... dickie hindi nga napgpaplay. sabihin natin kay jay2.

[Yhna]

nyahahahaha.... ayos po itong thread na ito sir.....
wala badtrip ko dito sa office!!!!

[stillshady]

eto po sir contribution ko..
medyo matagal na 'to..
mahaba-haba rin, pagtiyagaan niyo na.hehe

Taong 2007 at isang ordinaryong middle class Pinoy si Noah. Nagpakita sa kanya ang
Diyos at sinabing "Pagkatapos ng isang taon ay bubuhos ang ulan at babahain ang buong
kapuluan ng Pilipinas.

Gusto kong gumawa ka ng isang malaking arko at isakay mo rito ang pares-pares na mga
hayop at mga mag-asawang pilipino sa iba't ibang kapuluan, Ibinigay kay Noah ang
"specs" ng arko at taos puso nitong tinanggap ang responsibilidad na sagipin ang
sambayanang Pilipino sa napipintong pagbaha.

Lumipas ang taon, muling nagpakita ang Diyos kay Noah. Walang arkong nagawa si Noah
at galit na galit siyang tinanong ng Diyos, "Nasaan ang arko na ipinagawa ko sa iyo?

"Tumugon si Noah,"Patawarin po ninyo ako kung di po natupad ang utos ninyo! Nagkaroon
po ng malaking problema sa plano po ninyo." At inilahad ni Noah ang mga sagabal na
nakaharap niya sa pag-gawa ng arko.

Humingi siya ng Mayor's permit pero papayag lang daw si Mayor kung ang gagawa ng arko
ay ang construction firm ng kanyang pamangkin. Tumungo siya sa Congressman pero
papayag lang daw si Congressman kung may matatanggap siyang 30% commission.

Nagtayo ng unyon ang mga kinuha niyang manggagawa at nag-strike. Natunugan ng mga
left-leaning groups ang kanyang balak at ang mga ito aynag-rally dahil daw sa hindi
makatarungang pagpili ng mga taong sasakay sa arko (mga taong naniniwala lang sa Diyos
ang pwedeng sumakay). Nakisali sa rally ang mga bakla at tomboy dahil bias daw na
normal na mag-asawa lang ang pwedeng sumakay.

Ang civil society group ay nakisali na rin sa gulo dahil napag-alaman daw nila na ang
pondong gagamitin sa paggawa ng arko ay galing sa donasyon ng mga gambling lords at
katas ng hueteng.

Sa kaguluhang ito ay napilitang magpatawag ng hearing ang senado "in aid of legislation" .

Sinubukan ni Noah na gamitin ang EO 464 para makaiwas sa hearing pero dahil hindi sya
executive official, napilitan siyang tumistigo.

Nang malaman ng senado na utos ng Diyos ang pagpapagawa ng arko, dineklara nila itong
unconstitutional dahil hindi raw nito iginalang ang separation ng church at state.
Nakialam na rin ang NBI at PNP at sinabi nilang meron silang impormasyon na ang barko
raw na ito ay gagamitin ni Erap sa kanyang pagtakas. Sinabi naman ng ISAFP at DOJ na ito
raw ay gagamitin ng grupong Magdalo sa binabalak nilang coup laban kay Arroyo.

Nilapitan ni Noah si Mike Defensor para makipag-usap kay GMA. Payag daw si GMA na
ituloy ang arko kung ipapaskil daw sa arko ang malaking mukha ni Arroyo na may slogan
"Towards a Strong Republic"."

Hindi po ako pumayag kaya hanggang ngayon po ay may TRO ang pag-gawa ng arko.

Sa palagay ko po kailangan ko pa ng 10 taon para matapos ang inyong proyekto". Ang
huling wika ni Noah. Napa-iling ang Diyos at sinabing, "Di ko na kailangang wasakin pa
ang bansang ito. Hayaan ko na lang kayong sumira nito."

[kurdaps!]

Pinoy Diksyunaryo


A -


Abuloy - bayad sa nahigop na kape at nanguyang biskwit sa nilamayan.
Akala - alam na alam daw.
Aksidente - pangyayaring hindi inaasahan na dalawang bagay lang ang kalabasan. ospital o morge.
Agam-agam - oo na pero huwag na muna.
Aginaldo - inaasahan na makukuha sa araw ng Pasko na mas okay sana kung pera na lang.
Alahas - pampaganda ng tenga, leeg, braso, daliri at paa.


- B -


Babae - pangunahing dahilan ng pagkalalaki ng lalaki.
Baboy - isang uri ng hayop na nakakain ang kabahuan.
Bakit - tanong na laging mahirap masagot.
Bakya - tsinelas na may takong.
Bagoong - masarap na ulam ng mga walang maiulam.
Baldado - hindi mamamatay- matay na mukhang hindi na mabubuhay.
Bangungot - pangungulangot ng isip.


- K -

Kaaway - ikli ng 'kaibigan na Inayawan.'
Kababata - dating gelpren na may ibang boypren.
Kabag - utot na naipon sa tiyan.
Kalbo - gupit ng buhok na korteng itlog.
Kalmot - haplos ng nasasarapan.
Karsunsilyo - salawal ni lolo Na sinasalawal ni lola.
Kama - higaan na gawaan din ng bata.
Kamote - prutas na pampalambot ng utot.
Kompyuter - Isang paraan kung saan makakakilala ka ng mga taong hindi kanais nais kilalanin sa totoong buhay.


- D -

Dakma - hawak na sobra sa pagnanasa.
Dahas - pwersahang pakiusap sa maarteng kausap.
Dalaginding - dalagang hindi pa nagsusuot ng bra.
Dalirot - ikli ng 'dinaliri paikot.'
Dasal - lunas sa kahirapang makatulog nang gutom.
Dila - hindi lang panlasa, panlaplapan pa.
Dilim - liwanag na maitim.

- E -


E - ireng paseksi.


Gaga - kulang-kulang na pagkababae.
Gago - nasobrahan sa pagkalalaki.
Gahasa - romansang walang ligawan.
Ginang - asawa ni ginoo na mukha nang tsimay.
Ginoo - inaasawa ni ginang na may inaasawang iba.
Gipit - kalagayan ng tao na suki na ng sanglaan.
Gutom - utot na lang ang laman ng tiyan.


- H -

Ha - sagot ng nagbibingi-bingihan.
Halakhak - tawang bukang-buka ang ngala-ngala.
Haliparot - malanding pakipot.
Handaan - magdamagan na Palakihan ng tiyan.
Handog - bigay na laging may kapalit.
Hangin - utot na walang amoy.
Hipo - haplos na may malisya.


- I -

I - ire ng hindi makatae.
Imposible - pagtaas ng unano.
Insulto - walang hiyang biro.
Ipot - tae na sumama sa utot.
Isda - hayop na hindi Nalulunod.
Ita - negrong Pinoy.
Itak - ama ng kutsilyo at balisong.


- L -


Laganap - sikreto ng buong bayan.
Lalawigan - syudad ng kahirapan.
Landi - hindi maarte sa hipuan.
Langaw - kulisap na bangung-bango sa amoy ng basura.
Laos - usung-uso noong uso pa.
Linggo - araw na bukang-buka ang pintuan ng simbahan.
Loko - baklang nagpapakalalaki.


- M -


Ma - tawag sa gelpren na mukhang nanay na.
Mahal - damdaming nakabubuntis.
Malusog - hitsura ng tumatabang balat.
Mama - tawag sa sosyal na ina.
Mana - yaman na nahahati ng awayan.
Maybahay - asawang utusan sa bahay.
Muah - Kiss na binibigay sa mga taong di kanasa nasang halikan sa totoong buhay.


- N -

Nakaw - pagkuha ng walang pasabing 'akin na lang ito.'
Naku - ikli ng 'ina ko, ina na ako.'
Nars - tituladong utusan ng doktor.
Nobya - gelpren na laking probinsya.
Nunal - libag na namukol sa balat.
Ngala-ngala - bahagi ng bunganga na languyan ng dura.
Ngalngal - iyak na walang ipen.
Ngisi - tawang tulo-laway.
Ngiti - tawang labas ipen.


- O -


O - sarap na pinipigil-pigil.
Ooh - sarap na hindi mapigil-pigil.
Ooohhh - sarap na sarap na hindi papipigil.


- P -


Paa - bahagi ng katawan na amoy lupa.
Paaralan - dito itinuturo kung ano, alin o sino ang mapipiling bobo.
Pabula - mga kuwentong makahayop.
Pakwan - ikli ng 'pakain ng kuwan.'
Pag-asa - solusyon na puro Ilusyon.
Pag-ibig - kahalayan ng lumalanding puso.
Pagong - hayop na may mansyon na likod.
Pait - lasa ng hindi malunuk-Lunok na dura.
Palengke - tambayan ng mga tindera at pasyalan ng mga nanay na.
Puta - seks with pay


- R -

Reeleksyon - katakawan sa posisyon.
Regla - masungit na panahon ng pagkababae.
Reporter - tagapagbaga ng balita na nangangamoy sunog na.


- S -


Sabaw - ulam na puro tubig ang rekado.
Sabon - mabangong bagay na ipinapahid sa mabahong katawan.
Sakristan - utusan ng pari.
Sampal - haplos na nakatitigas ng mukha.


- T -

Ta - ikli ng 'tita' o lalaking may bra.
Taas - agwat ng higante sa pandak.
Tainga - bahagi ng mukha na mahilig makinig sa ingay.
Tamad - taong hindi napapagod sa pahinga.
Tihaya - posisyon na kapatung-patong.


- U -

Uhog - kulangot na mamasa-masa.

- W -

Wa - iyak sa chat; pag paparamdam ng kakulangan ng atensyon.

- Y -

Yungib - sementadong lungga ng mga ita.

[kurdaps!]

ENGLISH-TAGALOG DICTIONARY (Updated Version)

1. Contemplate - kulang ang mga pinggan

2. Punctuation - pera para maka-enrol

3. Ice Buko - nagtatanong kung ayos na ang buhok

4. Tenacious - sapatos na pang tennis

5. Calculator - tawagan kita mamaya

6. Devastation - sakayan ng bus

7. Protestant - Tindahan ng prutas

8. Statue - Ikaw ba yan?

9. Tissue - Ikaw nga!

10. Predicate - Pakawalan mo ang pusa

11. Dedicate - Pinatay ang pusa

12. Aspect - Pantusok o pandurog ng yelo

13. Deduct - Ang pato

14. Defeat - Ang paa (ng pato?)

15 Detail - Ang buntot (ng pato?)

16 Deposit - Gripo (Call DIPLOMA if DEPOSIT is leaking)

17. City - Bago mag-utso; A number to follow 6

18. Cattle - Doon nakatila ang Hali at Leyna

19. Persuading - Unang Kasal

20. Depress - Ang nagkasal sa PERSUADING

22. Defense - Ginamit ng mga pangsulat sa kontrata sa PERSUADING

23 It Depends - Kainin mo ang bakod

24. Shampoo - Bago mag-labing-isha (11)

25. Delusion - Maluwang (kapag maluwang ang damit, eh DE - LUS - ION)

26. Delivery - Walang bayad. Kapag working lunch, eh DELIVERY na ang tanghalian

27. Profit - Patunayan mo

28. Balance Sheet - What comes out after eating a balance diet

29. Backlog - bacon saka egg

30. Beehive - magpakatino ka

31 CD-ROM - tingnan mo ang kwarto

32. Debug - ang ipis

33. Defrag - ang palaka

34. Defense - ang bakod

35. Defer - ang balahibo

36. Deflate - ang plato

37. Detest - ang eksamin

38. Devalue - 'yon ang susunod sa letrang V

39. Devote - ang boto

40. Dilemma - brownout!, a!

41. Effort - 'dun nagla-land ang efflane

42. Forums - apat na kwarto

43. July - nagsinungaling ka ba?

44. Liturgy - what comes after litur F

45. Thesis - ito ay...

[dickie_ilagan]

LIHAM NG INAY AT ITAY


Dear Anak,

Naipadala ko na ang 50 thousand pesos na tuition fee mo,
pinagbili na namin ang mga kalabaw natin.
Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE,

wala na rin pala tayong baboy
naibenta na rin para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N95,
ang mahal naman ng project na yun.
kasama din ang 7 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA,
anak malayo ba yun? Mag ingat ka sa pagbibiyahe mo,

isasanla pala namin ang palayan natin para mabili mo
nag yung instrumentong PSP na kinakailangan mo sa laboratory nyo.

Anak kamusta na pala yung group project nyo na SAN MIG LIGHT
napailaw nyo na ba?
Mataas ba nakuha nyo na grado dun.

Anak sana bago pa maubos ang lahat-lahat ng ari-arian natin ay maka gradweyt ka na,
walong taon ba talaga ang kurso mo sa SECRETARIAL,

Sana pag gradweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad
kagaya ng manager ng kumpanya para mabawi natin ang mga ari-arian natin sa sanglaan.

Ay sya nga pala anak,
di ba sabi mo sa JOLLIBEE / Mc DONALD ka palagi kumakain
ok ba naman sayo ang mga ulam dyan baka hindi masarap kawawa ka naman.
Eh yung school bus nyo na TAXI sabihin mo sa driver mag ingat sya sa pag dra-drive.


Anak hanggang dito nalang at sa susunod ay ipapadala ko sa'yo ang pera
na pambili mo nung instrument niyong ALTIS na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.


Ang ngmamahal
Itay at Inang



P.S.
Anak mag aral ka ng mabuti,
ikaw lang ang pag-asa namin…

[WURPWURPS]

HEHEHE! ayus sa project ah! san-mig light! post pa po kayu!

[meiahmaya]

astig ka sir dickie ayus na ayus yan hahaha natawa tlga ako sir tnx GODBLESS hppy new yr po

[nomeradona]

wow ang dami dami kung babauinin nito papuntang vietnam, nyehhehehehehe...

[pakunat]

naku naubos oras ko sa kababasa. hehehe. post more. hehehe

[oDi120522]

pasama mga ser/mam....




A Mother had three ‘virgin’ daughters.

They were all getting married within a short time period.
Because Mom was a bit worried about how their sex life would get
started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon
with a few words on how marital sex felt.

1) The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding.
The card said nothing but: "Nescafe"!

Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar.
It said: "Good till the last drop".
Mom blushed, but was pleased for her daughter.

2) The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding,
and the card read: "Rothmans".
Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack:
"Extra Long. King Size"

She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

3) The third girl left for her honeymoon in Cape Town . Mom waited for a week, nothing.
Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived.

Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways"

Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages
fearing the worst, and finally found the ad for South African Airways.
The ad said: "TEN TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."



SINO KA?

Dinala ni Zaldy ang kapatid nya sa mental dahil sa matinding problema

Zaldy: Doc, nasisiraan na ng ulo ang kapatid ko, lagi na syang tumitilaok dahil iniisip nya isa na syang manok.
Doc: Grabeng sakit yan, iho, dapat ipaconfine mo na sya dito.
Zaldy: Eh doc, gusto nga ng pamilya ko pero sayang din.
Doc: Bakit????
Zaldy: kasi sayang din yung mga itlog.


Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Bruha, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen ko!!

Hari: Ano gusto mong parusa? ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa pwet?
Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.
Hari: Mga kawal! ilabas si Jolibee!

Parishioner: Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may
kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay!
Tumatanggap ako ng labada!


Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"

Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"

Sabi Army: "No Pain, No Gain!"

naks! ayaw patalo

Security Guards: "No I.D. No Entry!"


Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto

(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the same!
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all the same!!

Pasikatan ng Graduates
UP: Many past president graduated from our school; Roxas, Quirino,
Laurel, Garcia and Marcos, ?just to name a few
Ateneo: That's nothing, a number of Ateneo graduates became national
heroes: Jose Rizal, Gen. Gregorio del Pilar, Gen. Antonio Luna,
EvelioJavier and many others.
La Salle: Wala yan! Talo yan sa mga Graduates namin!
UP and Ateneo: Bakit? sino ba ang graduates nyo?
La Salle: Aba marami kaming sikat na graduates: si Gary Valenciano,
Dingdong Avanzado, Ogie Alcasid at Monsour Del Rosario

BUS HINOLDAP!
Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! Bruha 'to!

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!

Pare 1: Pare, sa wakas nag ka GF na rin ako!!
Pare 2: Bakit!?! Ngayon ka lang ba nagka GF?
Pare 1: OO pare! sobrang higpit kasi ni Misis eh! Ngayon lang ako
nakalusot!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL",
Kaya ito uwi agad ako.



Three men, one American, one Japanese and a Filipino (of course) were sitting naked in a sauna. Suddenly there was a beeping sound. The American pressed his forearm and the beep stopped. The others looked at him questioningly. "That was my pager," he said, "I have a microchip under the skin of my arm." A few minutes later a 'phone rang. The Japanese fellow lifted his palm to his ear.


When he finished he explained, "That was my mobile 'phone. I have a microchip in my hand." The Filipino felt decidedly low tech, but not to be outdone he decided he had to do something just as impressive. He stepped out of the sauna and went to the bathroom. He returned with a piece of toilet paper hanging from his butt. The others raised their eyebrows and stared at him. The Filipino glanced around behind in and said ....


" Oh My , will you look at that, I'm getting a fax"

Iba talaga ang pinoy!!!



YEHHBAAHHHH

[eLEMMEnTO]

nyahahaha ayus to! sakit ng tiyan ko sa kakatawa..
ntawa talga ako dun ke jolibee.. wahahhaa oki sir odi..

[oDi120522]

heto pa mga ser/mam.... ..pampaalis antok pag nasa work....


Census: Mrs. Ilan ba ang anak nyo??
Mrs: 14 po!!!
Census: ang dami naman.. hindi ba kayo gumagamit ng pills, condom, withdrawal, o rhythm??
Misis: hindi po.. *** lang talga!!!

GF: Hon, pag hawak ko ang bote ng softdrinks na ito.. naaalala ko ang ex-BF ko…
BF: eh ako, kelan mo ako naaalala??
GF: kapag subo ko na ang STRAW!!!


Guro: ano ang dapat gawin kapag lumindol??
Pepito: buksan po ang ilaw!!!
Guro: Bakit?
Pepito: kasi po sa kubo naming madalas lumindol pag gabi… pero pagnagswitch ako ng ilaw biglang natigil…


A Colegiala was interviewed...
Question: whats the difference between a penis and a Kamote?
Colegiala: yak naman!!! as in hellooo?? I dont eat kamote noh.. how can i
compare?!

Teacher: Give me colors that begin with letter “M”
Pupil: Maroon!!!
Teacher: Anybody else??
Ngongo: Mlue, Mrawn, mlak, maiolet…
Teacher: Mery ngood!!!


Pedro: Galing ako sa doctor, nakabili na ako ng hearing aid grabe ang linaw na ng pandinig ko
Juan: talga?! Magkano ang bili mo?
Pedro: Kahapon lang…


In an anatomy exam, the teacher asks the class to draw a female reproductive organ… one girl feels shy and looks down….
Then a boy shouts…. “sir oh… may kodigo!!!”


Anak: Itay, bibili ako ng band peper…
Itay: Anak, wag kang bobo ha… hindi “band peper” ang tawag dun…
Anak: ano po ba?
Itay: “Kokongban”


Driver: Boy, iaatras ko yung jeep. tingnan mo kung babangga
Boy: Sige atras pa.. atras pa... atras pa...
BBBLLLAAAGGG!!!
Boy: Ok!!! bangga na!!!


Binata: ale, liligawan ko po ang anak nyo
Ale: wag muna, nag-aaral pa siya
Binata: Sige po kapag uwian na lang nila


Mister: adik talaga ako dito sa alimango
Misis: naku ingat ka sa cholesterol niyan!!! may kilala ako sa tondo na kumain ng tatlong matatabang alimango na puro aligue habang nakikipaginuman
Mister: talaga!!! tapos ano nangyari??
Misis: lumabas lang siya sandali para jumingle ayun bigla na lang bumulagta patay na!!!
Mister: inatake sa puso??
Misis: hindi, sinaksak ng adik!!! marami talagang loko dyan sa Tondo!!!


Girl: tikman mo itong cake masarap!! gawa ng nanay ko
Boy: ikaw na lang titikman ko!! tutal gawa ka rin naman ng nanay mo
hehehe..

Preso sa silya elektrika:
Warden, may last request po ako...
Warden: ano yun???
Preso: hawakan nyo naman kamay ko.. moral support ba!!!




Brainless is back!!!!!!!!

Host: What "N" (narra) is the national tree of the Philippines?
Contestant : Niyog?
Host: Mas matigas pa diyan.
Contestant : (in a strong-sounding voice) NIYOG!!!

Host : Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?
Contestant: Sa back?
Host : O sige, puwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta).
Contestant: Likod?
Host: Hindi pa rin. Para mas madali, "R.P." ang initials ng modern name nito(Rizal Park ).
Contestant: Rear Part? (Susme! Likod pa rin yun!)

Host : Saan "B" (beach) tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?
Contestant: Banyo?
Host : Hindi, pag pumunta ka doon, maaarawan ka.
Contestant: Bubong?
Host: Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka bikini.
Contestant : Beerhouse!

Host: Anong "L" (Lifeguard) ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw aynalulunod?
Contestant : Lifebuoy?
Host: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ito.
Contestant : Safeguard?
Host :Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.
Contestant : Safe Buoy?
Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.
Contestant : Ah, Mr. Clean!

Host: Anong "S" (Salbabida) ang ginagamit na flotation device sa dagat upang hindi ka malunod?
Contestant: Sirena?
Host : Hindi! Hindi ito babae.
Contestant : Siyokoy?
Host : Hindi ito lalake.
Contestant : Siyoke?

Host: What "S" (Sampaguita) is the national flower of the Philippines ?
Contestant: Sunflower?
Host : Hindi. Binebenta ito sa kalye.
Contestant: Stork?
Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.
Contestant: Sitsarong bulaklak?
Host: Hindi pa rin. It ends with a letter "A".
Contestant: Sitsarong bulaklak na may suka?
Host: Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko pa!
Anong pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S", nagtatapos sa letrang "A",
at kapangalan ng isang sikat na singer?
Contestant : Si...Sharon Cuneta!

Host : Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster (Eugene Torre) of Asia?
Contestant : Carole KING?
Host: Hindi, mas mababa sa king.
Contestant : Al QUINN?
Host: Hindi, tagalog ang apelyido niya.
Contestant: Armida Siguion-REYNA?
Host : Hindi pa rin. Mas mababa sa reyna.
Contestant : BISHOP Bacani?
Host : Mas mababa sa bishop.
Contestant : Johnny MidNIGHT?
Host : Mas mababa sa Knight.
Contestant : Jerry PONS?
Host : Oh, ayan na, nabanggit mo na lahat ng piyesa sa Chess. Yung kahuli-hulihang piyesa na lang.
Contestant: Sylvia laTORRE!

Host : Sino ang national hero na naka-picture sa 500 Peso bill? Clue,may initials na N.A. (Ninoy Aquino)
Contestant: Nora Aunor?
Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".
Contestant : Guy Aunor?
Host: Hindi.Dati siyang Senador.
Contestant: Si Former Senator Guy Aunor?
Host: Hindi. Patay na siya.
Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!

Host: What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines?
Contestant: Kuto?
Host : Hinde. Clue, it tills the land.
Contestant : Kutong Lupa!

[oDi120522]

Sana makakain pa kayo ng ayos!


Sa isang contest:
Amerikano, Hapon at Pilipino.
OBJECTIVE:
Paramihan ng mailuluwang plema...

1st nagtry ang Amerikano:
Huminga ng malalim at sabay suka ng purong-purong plema...ng sukatin ng mga judges naka isang timba ang Amerikano
(PALAKPAKAN LAHAT NG TAO!)

2nd nagtry ang Hapon:
Huminga ng malalim na malalim at sabay suka ang Hapon...ng sukatin ng mga judges naka dalawang timba and Hapon at manilaw-nilaw pa...
(NAGPALAKPAKAN ANG MGA TAO AT MALAKAS ANG HIYAWAN!!)

3rd nagtry ang Pilipino:
Kinakabahan at alam na hindi niya kayang tapatan ang ginawa ng Amerikano, lalo na nung Hapon...

Nag-isip ng kanyang gagawin....














Huminga ng malalim.............


















Sabay.......................














Buhat nung tatlong baldeng plema ng Amerikano at Hapon sabay Ininom lahat.......

PANALO ANG PILIPINO....
MABUHAY ANG PILIPINO!

[vamp_lestat]

mga sirs... gagaling neto...kakatawa talaga... hehehe...

[oDi120522]

MAASIKASONG ASAWA


Dalawang linggo na ang nakalipas mula nang ikasal sina Gino at Karen.
Kahit mahal na mahal ni Gino ang kanyang misis,
nasasabik din siyang makipag-inuman sa kanyang mga kumpare.
Isang gabi, nagpaalam si Gino kay Karen,

"Honey, aalis ako ha, babalik kaagad ako..."

"Sweetheart, saan ka pupunta?" tanong ni Karen.

"Sa bar, cutiepie, iinom lang ako ng beer.". saad ! ni Gino

"Gusto mo ng beer, love? Eto..." hirit ni Karen
sabay bukas ng refrigerator at ipinakita ang
25 na iba't ibang klase ng beer na puro imported.

Hindi malaman ni Gino kung ano ang gagawin. Ang sabi na lang niya,

"Oo, cutiepie, pero doon sa bar... alam mo na... yung
malamig na glass..."

Hindi pa tapos magsalita si Gino, eh, buong lambing na nagsalita na si Karen,

"Gusto mong malamig na glass, sweetheart? Eto..."

Binuksan ni Karen ang freezer at naglabas s'ya ng
isang malaki at malamig na glass, sobrang lamig at
nangangatog pa siya sa pagkakahawak.

Medyo namumutla na si Gino, na ang nasabi eh,

"Oo nga cutie pie, Pero sa bar ang daming masasarap na
pulutan... sandaling-sandali lang ako talaga. Babalik kaagad ako, okey?"

"Gusto mo ng pulutan, sweetheart?" malambing pa ring
usisa ni Karen, na binuksan ang oven at naglabas ng
iba-ibang klase ng pulutan-sisig, chicken wings,
chicharong bulaklak, crispy pata, inihaw na bangus,
camaron rebosado, hotdog with onion, kaldereta at iba pa.

"Pero cutie pie... sa bar... you know, merong konting biruan,
bolahan, murahan... you know..." alumpihit na sabi ni Gino.

Hindi na nakapagpigil si Karen,

"Gusto Mo Ng Murahan Sweetheart? ....

... T*#@$# MO PALA EH!
HETO, INUMIN MO ITONG P%$#G INANG BEER MO
SA MALAMIG NA pu#A%$#@NG INANG BASO NA ITO,
AT KAININ MO 'YANG P@#&*&G I%$#@G PULUTAN NA
'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS NG BAHAY! UGOK! nyaaaa.....
'T#$@%%G 'TO"

[qui gon]

panalo sir odi yung 2 nures!!!!

[Noel_Diaz]

hehehehe ang ga2nda ng mga jokes,,,, panalo lahat!!!!

[oDi120522]

heto pa ibang set naman mga ser/mam.....


Nun: I was raped... what shall i do?
Mother Superior: Hir, take this calamansi.
Nun: wil ds ease d pain?
Mother Superior: sipsipin mo! ng mawala ngiti sa mukha mo, Gagits!!!

----------

Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX mo!

----------

a mental patient is singing while lying on a hospital bed.
after a song dumapa sya
the nurse asked... "O, bakit ka bumaliktad?"
he answered: "Adik ka ba?! Side B na kaya!"

----------

HONEYMOON:

Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala.....

----------

Biyaya na makukuha sa Gulay:

AMPALAYA, pampapula ng dugo KALABASA pampalinaw ng mata TALONG pampatirik
ng mata MANI pampatirik ng TALONG. Ay! nalito na ako.
----------

Wife: Dear, ano reglamo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita! nyaaaaa......

----------

A Husband came home 4A.M. and saw his wife in bed with another man His wife
shouted at him,
"Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"
----------

Dalawang probinsyano sumakay sa elevator

Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad eh wala pa tayong tiket!

----------

Pedro bumps a foreigner

Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!

----------

Love is a hidden fire,
a pleasant sore,
a soothing pain,
an agreeable torment,
a sweet wound,
in short - a gentle death!
ang lalim! shet!
dati

Love is blind lang eh!

----------

Bakla at Macho nagkasabay sa CR...

Bakla: Ang laki naman nyan sayo...

Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko... puputulin ko na
lang at ipapakain sa aso!

Bakla: aw! aw! aw!

----------

Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki!

----------

Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na, "ano ang
planomong itanim sa sakahan mo anak?"
Anak: flowers papa! lots of Bongacious Flowers!!

----------

Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?
Ina: Alin? yung pink?

----------

Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?
Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?
Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!

----------

Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"
Bisaya 1: " Kay Hipi?"
Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud
o,"'SAFARI'."

----------

Sino mas kawawa? yung taong iniwan ng mahal nya?
o mga taong nagmamahal ng walang gusto sa kanya?
pareho lang di ba?
pero mas kawawa yung taong...
bihis na bihis na tapos...
hindi naman pala kasama !?

[oDi120522]

heto pa ho..... ...enjoy!!!


" Asawa" 1st year masaya.
After 5 years tanggalin ang A "sawa na".
after 10 years tanggalin ang S"awa na lang".
Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"

Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband: ok, can i phone a friend?!?

Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot

Warning: Children playing outside the car can
cause accident... and...
Adults playing inside the car can cause
CHILDREN!!!!

Loveliness through the years
1950s-Iniirog kita.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.

MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung
nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang. Bale
total ay 56 sweetheart.

DUCK DICTIONARY
maliit na duck- "panduck"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasinduck"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duck-il"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"

ERAP
Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de plato!

Tumatakbo si ERAP galing computer room na
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.

Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin mo bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.

FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa India! It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang FEET!

Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!

Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's 'fuera'?
Student: Fuera ka!

PERFECT HEAVEN: Having American salary,
British home, German car, Chinese food, and Pinoy wife!
PERFECT HELL: Having Korean car, British wife, German food,
American home and Pinoy salary!

Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang
ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko minsan sabi, "tama na
inday, hanggang tatlo lang kaya ko."

[Noel_Diaz]

ang ga2ling talaga sir odi!!! post pa hehehe,,,

[Guest]

Gusto Mo Ng Murahan Sweetheart? ....

... T*#@$# MO PALA EH!
HETO, INUMIN MO ITONG P%$#G INANG BEER MO
SA MALAMIG NA pu#A%$#@NG INANG BASO NA ITO,
AT KAININ MO 'YANG P@#&*&G I%$#@G PULUTAN NA
'YAN DAHIL HINDI KA LALABAS NG BAHAY! UGOK! nyaaaa.....
'T#$@%%G 'TO"

Wahhhhhhhhhhhhhhhhhaahahahahhahahahaah!!ayos Sir Odi!!!!

[Sponsored content]